Del Cielo al Infierno y de ahí a la Tierra

Llueve nuevamente. Lluvia de Primavera les digo a quienes se quejan por ella. La escucho, me embeleso con ella. Quisiera acariciarla, sentirla escurrirse por mis dedos al compás de alguna canción de esas bandas que me hacen cantar de tanto que me gustan y las escucho.

Desde un lado del vidrio miro hacia el exterior. Me estremezco levemente por una que otra corriente de aire que se cuela por los espacios de la puerta. A veces esto me molesta un poco, otras veces, la mayoría, me agrada, siento que estoy viva, que puedo sentir. Bien! Aún no me ha sido arrebatada por completo esa ¿'habilidad'?...

Por alguna razón miro constantemente mis uñas, las veo quebradizas, algo sucias y con el esmalte arruinado. Pienso arreglarlo el fin de semana, tal vez se me ocurra algo lindo para ponerles aunque realmente no soy muy fanática de hacerlas resaltar, debe ser un efecto tardío de la femineidad aflorando lentamente en mi interior y haciéndole competencia a esa parte más descuidada y masculina que a veces las mujeres intentamos emular de los hombres.

Miro la hora precipitadamente. En serio es 'esa' hora?, pienso algo sorprendida. Ya falta poco, unos minutos más y mi vida y tiempo vuelven a ser míos.

Mientras espero, escribo, mientras escribo, leo, mientras leo, deliro y ahí me quedo entre pensamientos mezclados, entrelazados y endulzados.

Siento nuevamente la lluvia caer y perderse entre los poros del cemento y de la tierra. Un sonido lejano reclama mi atención, rápidamente vuelvo a lo mío. Siento cómo frena un auto. Siento más autos siendo conducidos quien sabe con qué destino y no me interesa demasiado, sólo imagino una nueva historia para cada uno.

Vuelvo a pensar en la lluvia y en que quiero perderme entre sus ecos deliciosos, húmedos y lejanos. Deliberadamente me programo para más tarde. Continuaré viendo la serie que anoche no terminé, mientras tomo una taza de café caliente con leche y un pan con algo...

Dueles otra vez, quiero saber qué sucede exactamente contigo, me muero si te pierdo de alguna forma por mi propio descuido y dejadéz.

My tea's gone cold, I wondering why I got out of bed at all

The morning rain clouds up my window and I can't see at all
And even if I could it'd all be grey, but your picture on my wall
It reminds me that it's not so bad, it's not so bad... 

Dido ♪ Than you

...(actualizado)...

Fin e Inicio

Aún ahora es algo difícil hacerme a la idea de que hubo un 'algo' que ahora es 'nada'. Siento el frío en el ambiente, no es una percepción de mis emociones, es real. Tan real como la lluvia interminable que se hizo presente el día de hoy a eso del medio día y aún ahora no acaba. Tan real como que ahora no estás y todo indica que no volverás. Porque me equivoqué, erré demasiado. Quise probarme a mí misma que no te necesitaba ni en ese entonces ni en el futuro. ¿Equivocada?. Probablemente sí, pero ahora más fuerte y -tal vez por desgracia- más cerrada y mas insensible a lo que son las relaciones 'amorosas'. Los días pasan y parece que me agrada y conforma mi soledad, pero me prefiero mil veces así, sola y contenta con mi espacio a estar con alguien que no me valora o que 'apaga el fuego' de mis emociones. Lamentable, pero cierto.

Quien no quiera pasión, entonces que ni lo intente conmigo. Porque una vez que me apasiona algo o alguien no me quedo tranquila. Y en este 'tú' puede ir incluida más de una persona. Puede que en esto vayan incluidas más situaciones de las aparentes o sólo una muy extensa que tienes sus respectivos capítulos.

En solitario siento más este frío. Me fijo menos en las personas. Cada vez ignoro más tu recuerdo de ensueño. Te siento lejos, como en otro planeta, en otra dimensión, otro mundo donde las ganas no me dan para ir e intentar estar a tu lado. Prefiero dejarte ir. Separarnos estuvo bien -quisiera sentir eso, ahora lo hago-, aunque dolorosamente el sonido melodioso de tu risa inocente inunde mis oídos sin dejarme escapatoria. Maldita y amada lluvia, traes contigo mil recuerdos de cosas que debiera olvidar. Me confundes con tu sonido magnífico y fantasmagórico. Me transportas a lugares desconocidos y demasiado acogedores.

Hiéreme una vez más con tu dulce maldición. Acaríciame las ideas y purifica mis confusiones. Déjame perderme en tu canción etérea y amarga para borrar esto en lo que poco a poco me he ido convirtiendo. Vuélveme de barro, a la tierra, y rehazme. Acuname un instante más hasta que este dolor y esta inquietud se calmen por completo.

Ahora, renovada e indiferente, vuelvo a empezar.

Ahora es evidente

que tu duermes con otro

y no era tan difícil 

como me dijiste ayer.

Los Bunkers - Ahora que no estás ♪

Traición y Amor

Ese estúpido momento en que te das cuenta que tu realidad no era tan real  como pensabas. Sientes que se te viene todo encima y cuando parece que no puede empeorar aparece una chiflada jodiéndote y ya no quieres más, solo estar tranquilo y olvidarte de todo.

En estos momentos lo que más quiero es tirarme al mar para ver si el frío me aclara la mente, me esfuma la niebla de dudas que parece rodearme constantemente.

La persona que amo se fue lejos de mi alcance, me dejó una remota pero hermosa posibilidad a la que sujetarme en este momento. Ignoraré que por ahora sus 'te amo' son de alguien más... Aunque esto es algo que producto de los benditos celos que procreó esa relación que tuvimos, me es muy difícil ignorar... Te amo y te quiero única y exclusivamente para mí, jamás dejé de amarte. Lo intenté, pero sería como intentar morir de mentira.

Me da asco. Todo esto, realmente es asqueroso, es terrible, me jala hacia abajo y me exprime las pocas burbujas de felicidad que me mantienen a flote.

Te amo y no luché por ti como debía. A ti no quiero verte ni en pintura, ni arrastrándote en la tierra.

Y espero que también sea la última vez en algo así.

Debo ser valiente y si la vida me permite otra oportunidad a tu lado, planeo no dejarte nunca más.

Aria ♪ Fuera de la Colmena

Y el 'Amor' toca nuevamente a mi puerta...?

Increíble!

Y yo como siempre pensando que me quedaría siempre conmigo y nadie más... Y es loco darse cuenta que a pesar de lo que uno piense o quiera pensar, este sentimiento, esta sensación que es la que gatilla muchas otras, esté siempre cerca, siempre rondándonos de forma invisible y al acecho y cuando menos lo esperamos.... BANG!... nos dispara directo al corazón.

Bueno, ahora me siento muy feliz. Me costó salir de esa pena y dolor que me dejó el sentirme traicionada... pero no importa. Después fui yo quien aceptó lo que no merecía y ahora, todo se ve mucho más lindo y brillante... casi podría decir que promete... aunque! no quiero ilusionarme demasiado, creo que han sido pocos golpes por parte del Amor, pero de esos bien duros y desgraciados, así que intentaré no volaaaar muy lejos de la tierra en caso de que me tocara caer cuando esté más desprevenida.

Por ahora... A disfrutar! y a disfrutarte a tí ♥

Dime donde quedo, 

es el extraño poder. 

Entrar por una ventana, 

y nunca salirte de mi corazón. 

Sigues dando vueltas♪ - Los Enanitos Verdes

Oh, bien, esta cosa anda rara y no me deja poner un título, peero...! No importa.

Ando no sé, me siento rara, tengo unas increíbles ganas de llorar, de gritar de saltar, de salir corriendo hacia alguna parte y perderme en una ilusión. Supongo que estoy pasando por uno de esos omentos raros de las mujeres...

Además siento ganas casi incontrolables de tener a cierta persona frente a mi y gritarle mil insultos y a la vez de abrazarlo y no soltarlo nunca más.

Es duro sentirse así, con ganas de tenerte por siempre y a la vez querer con todas mis fuerzas borrarte de mi memoria, pero no puedo. No puedo porque parece que mientras más me esfuerzo por no saber de ti, por alejarme de ti, más presente te haces en mi día a día. Debe ser una maldición por mis malas acciones. Un castigo de nunca acabar.

Sin tan solo, realmente no significaras nada para mí...

Quiero tener la fortaleza de seguir viviendo como si nada de lo que nos pasó hubiese existido alguna vez, porque te pienso y dueles, tu recuerdo corroe mis días y de un momento a otro, con una sola acción tuya, parece que voy directo al cielo o al infierno.

Me siento patética, siento que ahora realmente perdí y es desastroso sentirse un perdedor.

¿Te vi esta noche? Estoy tan feliz
Estoy cantando desde mi corazón, alegrándome de este milagro.
Esta noche, si solo me miraras, sería tan feliz.
Ebrio de tus miradas, de tus labios, estoy cantando.

-Cabaret ♪ Buck-Tick

Mi Adorada Canción

  Extraño... bueno, no tanto. Es loco darse cuenta de ciertas cosas en la vida. Como cuando descubres que una persona (no tiene que ser necesariamente una pareja) le pone música a tu vida. Ok, no literalmente, pero es tan especial tan de otra galaxia, o como dice una canción 'ella es una chica cósmica, transmitiendo en mi frecuencia' (bien, no necesariamente mujer xD). 

Es, algo tan wow! no encuentro palabras que puedan expresar esa sensación sin que suene cursi, pero es increíble, algo que le deseo a todo el mundo. Es simplemente una de las cosas más maravillosas de la vida. 

Encontrar a ese alguien que es como tu música favorita... Que con su presencia transforma el día más común y aburrido de tu vida, en una experiencia que jamás querrás olvidar.


Como se puede notar, yo encontré a ese alguien que hace mis días especiales con solo unos minutos de su tiempo para mi. Y no, no es alguien con quien quiera casarme o algo parecido xD Es simplemente una personita maravillosa que conocí por cosas de la vida... y que es uno de mis grandes tesoros y me alegro de ser alguien importante en su vida (me lo ha dicho *-*) 


Y... es una canción interesante que no termina de hartarme y me hace a cada momento más feliz. Es una mezcla entre nostalgia y novedad. Me hace sentirme en el justo lugar donde quiero estar.

-robado a mí misma de por ahí, por eso tanta carita c:- 

♪...

When you're strange 

No one remembers your name

...♪

Deshacer y Rehacer

 Deshacer para rehacer. Lo que me rehusaba a hacer, y en realidad no tanto por el echo de tener esperanzas en una 'reconciliación' futura o lo que fuese, era más que nada por la simple razón de que me llenaba la cabeza con 'tengo que olvidar, dejar ir esto, no me hace bien seguir así...etc' que al final el corazón se llenaba más y más de 'ella' y mi cabeza colapsaba en recuerdos lindos y ligeramente fantasiosos.

Ahora debo enfocarme en mi; en el 'yo', dejar ir el 'nosotros' (y por un buen tiempo). Deshacerme del pasado y rehacer lo que tenía antes de ti, aprender a vivir con eso y ser felíz de esa forma, y me doy cuenta que lo soy y mucho. Disfruto poder salir libremente sin tener que pensar en dar explicaciones a alguien de a dónde voy y con quién (aunque de por sí no lo hacia y dudo que lo haga en el futuro).

Me da la impresión que no me tomará demasiado esfuerzo volver a acostumbrarme a eso de la soltería, lo único malo es que a veces siento muchas ganas de estar con alguien a quien abrazar y besar  despreocupadamente, sin culpas ni remordimientos. Pero es cosa de tiempo, ya lo superaré por completo.

Un dolido Adiós para un nuevo feliz Comienzo

Cuando se pierde la Costumbre

 Sep! Cuando se pierde la costumbre... Primer título diferente a los que acostumbro poner aquí.

Es difícil acostumbrarse nuevamente a estar en solitario por muy desastrosa, complicada o frágil que haya sido una relación. Porque, por lo menos yo, no soy alguien que muera por estar en pareja o que se sienta mal por no estar con más gente a mi alrededor, pero por una 'linda desgracia' de la vida, el 'amor' llegó a mi vida... Fui feliz, lo disfruté mucho, no fue algo que se diga maravilloso, pero desde mi perspectiva fue algo bueno (sólo me quedo con lo lindo que fue).

En fin, la cosa es que por mucho que odie admitirlo, me acostumbré a estar con esa persona rondando mis pensamientos. No miento al decir que hasta último momento fue complicado aprender cómo debía comportarme en pareja, pero me agradaba saber que había alguien ahí en quien descargar mi 'cariño acumulado' (?) de años y años...

Y ahora no está, se fue, terminé la relación porque honestamente no daba más, seguíamos más que nada por algo carnal y yo no soy de ese tipo de gente, soy más de ese algo sentimental, de ese algo donde la confianza es algo primordial.

Por último, puedo decir que mi corazón no alcanzó a romperse pero sí extraño su presencia, escuchar su voz, los cariños, los besos, etc...  Y más que cualquier otra cosa, extraño inmensamente su compañía, porque aunque estemos rodeados de gente que nos quiera, cuando uno termina una relación, aunque haya sido corta, queda ese vacío que nadie puede llenar, que es diferente al resto de los afectos cotidianos. Y siento como cada día, por muy positiva que intente ser, tienen ese dejo amargo, tienen esa pequeña dosis de tristeza por su ausencia, y lo malo es que por ser como soy, me cuesta más volver a sentirme bien sola.

Y por mucho que me cueste, volveré a recuperar mi siempre fiel disfrute de Soledad.