Y bien, es que no entiendo. ABSOLUTAMENTE NADA. Me amas y me extrañas, pero no me respondes los mensajes, no me llamas o intentas contactarme, entonces, puede que esté completamente equivocada pero.. ¿dónde está tu interés hacia a mí?
Me dicen: valorate, eres genial, eres una persona increíble, vales mucho, no te das cuenta lo genial que eres... Pero quiero que la única persona que me preste más atención seas tú. Y tú no estás. Tú sólo te acuerdas de mí cuando ya no tienes nada más que hacer y agotas todas tus otras posibilidades. Pareces exageración, pero es lo que voy maquinando en mi cabeza desconcertada y triste. Quiero estar siempre contigo, pero no al extremo de ahogarte, sé que ambos tenemos nuestro mundo a parte y que debemos y queremos hacer cosas distintas con personas distintas, no te preocupes, porque es algo que yo también hago, pero... Tu me borras completamente de tu vida cada vez que se te antoja y yo siempre estoy penando en tí, pensando en que quiero compartir maravillas y momentos únicos contigo. Gran parte de las cosas que quiero hacer o decir, primero quiero compartirlas contigo.
Si en realidad no te intereso como amiga y jamás lo seré, y además de eso te olvidas completamente de mí, aún teniendo en cuenta que soy tu pareja. Me pregunto qué me quedará como una simple persona que se interesa por ti y por lo que te ocurre. Siento lástima de mí misma por pensar que no quiero dejarte, por pensar que intento darte el gusto en la mayoría de las cosas, pero pocas son las veces en que tú me das en el gusto a mí. Extraño la persona que eras antes -y eso que no fue hace mucho tiempo- cuando venías a mí sin que yo te llamara o te quisiera cerca. ¿Fui tonta al creerte y abrirte mi corazón? A veces la respuesta emerge hacia mí como un: "Sí, fuiste realmente estúpida y ahora que está instalado hasta en tu alma, ya no puedes hacer mucho." Otras veces, sin embargo, pienso que aún puedo hacer algo y volver a ser aún más fría contigo, esperando que te des cuenta que en cualquier momento podría irme lejos y no me encontrarías más. ¿Debo irme para que intentes buscarme?
Son muchas las preguntas que tengo y pocas las respuestas que puedo imaginarme o que me has dado con claridad, pero sinceramente y desde lo más profundo y verdadero que pueda tener un ser humano te digo que me encantaría que supieras todo esto, que lo entendieras y supieras que te siento tan mío que me da miedo dejarte por tus propios descuidos que duelen más que si nos la pasáramos discutiendo todo el tiempo, porque si fuera así, por lo menos me estarías poniendo atención.
Tonterías y más tonterías. Mierda romántica y expectativas que lo único que logran es hacerme sentir pequeña y estúpida.
Romance coyote, romance que parece imaginario, un romance que debería llevar a solas conmigo misma y con algo que no existe. Tú no existes. Tú te vas y yo me quedo. Un día será al revés. Un día me iré y no regresaré, no a menos que te esfuerces y cambies esas actitudes que me hacen sentir la última persona en tu jerarquía de importancias, incluso después de la gente que dices odiar.
Cosas misteriosas y sin sentido ocurren todos los días en el mundo y en la vida de cada persona. En mi vida ocurres tú.
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