Amor sin Amor

Aquí nuevamente, tenemos al acusado, al que no se puede dejar de lado.

Y bien, es que no entiendo. ABSOLUTAMENTE NADA. Me amas y me extrañas, pero no me respondes los mensajes, no me llamas o intentas contactarme, entonces, puede que esté completamente equivocada pero.. ¿dónde está tu interés hacia a mí?

Me dicen: valorate, eres genial, eres una persona increíble, vales mucho, no te das cuenta lo genial que eres... Pero quiero que la única persona que me preste más atención seas tú. Y tú no estás. Tú sólo te acuerdas de mí cuando ya no tienes nada más que hacer y agotas todas tus otras posibilidades. Pareces exageración, pero es lo que voy maquinando en mi cabeza desconcertada y triste. Quiero estar siempre contigo, pero no al extremo de ahogarte, sé que ambos tenemos nuestro mundo a parte y que debemos y queremos hacer cosas distintas con personas distintas, no te preocupes, porque es algo que yo también hago, pero... Tu me borras completamente de tu vida cada vez que se te antoja y yo siempre estoy penando en tí, pensando en que quiero compartir maravillas y momentos únicos contigo. Gran parte de las cosas que quiero hacer o decir, primero quiero compartirlas contigo.

Si en realidad no te intereso como amiga y jamás lo seré, y además de eso te olvidas completamente de mí, aún teniendo en cuenta que soy tu pareja. Me pregunto qué me quedará como una simple persona que se interesa por ti y por lo que te ocurre. Siento lástima de mí misma por pensar que no quiero dejarte, por pensar que intento darte el gusto en la mayoría de las cosas, pero pocas son las veces en que tú me das en el gusto a mí. Extraño la persona que eras antes -y eso que no fue hace mucho tiempo- cuando venías a mí sin que yo te llamara o te quisiera cerca. ¿Fui tonta al creerte y abrirte mi corazón? A veces la respuesta emerge hacia mí como un: "Sí, fuiste realmente estúpida y ahora que está instalado hasta en tu alma, ya no puedes hacer mucho." Otras veces, sin embargo, pienso que aún puedo hacer algo y volver a ser aún más fría contigo, esperando que te des cuenta que en cualquier momento podría irme lejos y no me encontrarías más. ¿Debo irme para que intentes buscarme?

Son muchas las preguntas que tengo y pocas las respuestas que puedo imaginarme o que me has dado con claridad, pero sinceramente y desde lo más profundo y verdadero que pueda tener un ser humano te digo que me encantaría que supieras todo esto, que lo entendieras y supieras que te siento tan mío que me da miedo dejarte por tus propios descuidos que duelen más que si nos la pasáramos discutiendo todo el tiempo, porque si fuera así, por lo menos me estarías poniendo atención.

Tonterías y más tonterías. Mierda romántica y expectativas que lo único que logran es hacerme sentir pequeña y estúpida.

Romance coyote, romance que parece imaginario, un romance que debería llevar a solas conmigo misma y con algo que no existe. Tú no existes. Tú te vas y yo me quedo. Un día será al revés. Un día me iré y no regresaré, no a menos que te esfuerces y cambies esas actitudes que me hacen sentir la última persona en tu jerarquía de importancias, incluso después de la gente que dices odiar.

Cosas misteriosas y sin sentido ocurren todos los días en el mundo y en la vida de cada persona. En mi vida ocurres tú. 

Llanto Sonriente

Y es que no puede haber un llanto sin sonrisa. O por lo menos eso creo. Me pasa así; lloro, miro a a distancia el por qué, no lo entiendo y río. Es tonto, cualquiera podría decir que soy una persona estúpida, que no entiende cómo si me siento asfixiada por tanta preocupación, logro sonreír. Entonces digo que es simple, que al pensar en lo mucho que me pre-ocupo no hay más que reírme de ello.

Y puede que te preguntes a qué diablos viene este jodido asunto y por qué la tipa en cuestión tiene tan jodida pena. Pues verás, no es nada en particular, simplemente los típicos fantasmas que te encadenan a una realidad que nadie desea: inseguridad, principalmente, luego podría decir que hastío y un poco de imposibilidad para romper los esquemas de mi propia tonta rutina. Es así, algo simple y que si lo vieses desde fuera dirías: "Ya para con eso, eres buena, eres una persona que vale la pena, te mereces cosas buenas..." y bla, bla bla. Claro, es muy simple decirlo, pero cuando eres esa persona y te cuesta creer en ti mismo, la verdad es que es más complicado de lo que uno desearía que fuese.

Yo quiero, yo deseo, muchas cosas. Yo quiero ser mejor persona por mí y para mí misma y para quien se para hoy en día a mi lado, aunque a veces lo veo borroso, como si fuese más bien una especie de amigo imaginario temporal, con la única diferencia de que más gente además de yo puede verlo. Quiero estudiar, aprender más, quiero alguien que me guíe un poco y no hacer las cosas a tontas y a locas como suelo hacerlo, porque al final me aburro y dejo todo a medio camino, incompleto y quedo con más dudas e incertidumbres que en un principio. Estupideces.

Bueno, bueno y todo este rollo, ¿a qué nos lleva? Simple mi querido y entrometido lector, nos lleva a que estoy muy triste, me siento inútil y poca cosa y no sé como remediarlo. Cuando pienso en esto se me hace un tormentoso nudo en la garganta y mis ganas de llorar afloran antes de que pueda detenerlas.

Pienso en que funciono bien cuando estoy sola porque no debo explicarle nada a nadie ni debo preocuparme por alguien más que yo. Pero adoro con todas mis entrañas a este ser borroso que se apareció en mi vida declarándome amor y cosas bellas estilo cuento de hadas. Pero ese príncipe misterioso del principio se desvaneció. Antes todo romance y esfuerzo y ahh... -suspiros de la escribiente- y te adoro y quisiera quedarme la vida entera a tu lado y que seamos felices por siempre y ¡zas! ¿Dónde fue a parar eso? Ahora siento que casi debo pedir una hora -y con cierto tiempo adelantado- para verte. Soy cobarde y el que me hayas quitado a ese chico jugado que conocí en un principio me tiene en la cuerda floja y no sé si podré balancearme como debo en ella. Tengo miedo de perderte y tengo miedo de perderme a mí misma por querer agradarte a ti. Me complica universalmente tener que expresar mis sentimientos mediante palabras habladas -odio hablar- y ahora llegas a mi vida revolviendo todo, agitando el suelo que creí seguro y más fuerte que cualquier cosa en la vida. Me da rabia conmigo misma, me siento débil y expuesta y más que todo eso junto temo acabar con quien creí ser. Yo que jamás necesité de nadie, hoy te necesito a ti, pero tu pareces tan seguro e inquebrantable que más aterrada me siento. Me vuelvo una cosa que me da asco, que la yo de antes miraría con desprecio y vergüenza ajena. No quiero depender de ti, pero tampoco quiero hacerte a un lado porque disfruto los momentos que estoy contigo. Temo, horriblemente, que no te agrade lo que ves ahora de mí. Quiero ser la persona que era antes y no la que deseas que sea. Quiero ser yo y amarme a mi. Quiero poder ser libre para quererte sin que te vuelvas mi mundo entero. Quiero volver a ser esa persona a la que denominaban "arisca", esa que por más que se hiciera mierda de la pena y la desesperación, no pedía ayuda a nadie y lograda, desde el fondo de la pena, volver a salir a flota y solucionar todo para hablar luego de ello como si no fuese nada grave. Con una sonrisa en los labios y la convicción de que nada podría echarme abajo.

Quiero volver a ser mi preocupación principal.

Deseo llorar tanto, tanto que este vacío se vaya por mis ojos y logre volver a mirarte a la cara con una sonrisa atractiva y cautivante. Pero más que para seducirte, para seducirme a mí misma y sentirme bien con mi todo.

Memorias Ilusorias

Ahí estaba, parada, mirando al frente, envuelta en una luz verde que ascendía desde el suelo y parecía acariciarme con su tibieza y frescor. Caminé hacia el frente, intentando no ceder al impulso magnético de voltearme a mirar las cosas que dejaba atrás y más que a cualquier cosa, de volver a lanzarme a tus brazos venenosos, a ese aroma acogedor y engañoso de recuerdos extintos. Quise irme lejos de tí, pero nuevamente aparecías como un alma en pena, atrayéndome con artimañas que no terminaba de comprender.

En un intento desesperado de alejarme de tu recuerdo, corrí con todo lo que pude y llegué a una puerta en medio de la nada, la abrí, miré con curiosidad el interior, entré y ésta se cerró a detrás de mi, avancé hasta adentrarme en lo profundo de aquel lugar y ahí me quedé intentando borrarte de mi memoria, intentándolo hasta el cansancio, entonces me dormí y desperté en la realidad.

Ya no estabas, no había nadie a mi alrededor, me sentí más sola que antes y deseé tenerte a mi lado, mas recordé todo, me hice la fuerte y otra vez me sumí en un sueño donde ya no había lugar para tí.

Y aún pienso que fuiste la única persona que supo quererme con sinceridad a pesar de todo lo malo que vino después.

Del Cielo al Infierno y de ahí a la Tierra

Llueve nuevamente. Lluvia de Primavera les digo a quienes se quejan por ella. La escucho, me embeleso con ella. Quisiera acariciarla, sentirla escurrirse por mis dedos al compás de alguna canción de esas bandas que me hacen cantar de tanto que me gustan y las escucho.

Desde un lado del vidrio miro hacia el exterior. Me estremezco levemente por una que otra corriente de aire que se cuela por los espacios de la puerta. A veces esto me molesta un poco, otras veces, la mayoría, me agrada, siento que estoy viva, que puedo sentir. Bien! Aún no me ha sido arrebatada por completo esa ¿'habilidad'?...

Por alguna razón miro constantemente mis uñas, las veo quebradizas, algo sucias y con el esmalte arruinado. Pienso arreglarlo el fin de semana, tal vez se me ocurra algo lindo para ponerles aunque realmente no soy muy fanática de hacerlas resaltar, debe ser un efecto tardío de la femineidad aflorando lentamente en mi interior y haciéndole competencia a esa parte más descuidada y masculina que a veces las mujeres intentamos emular de los hombres.

Miro la hora precipitadamente. En serio es 'esa' hora?, pienso algo sorprendida. Ya falta poco, unos minutos más y mi vida y tiempo vuelven a ser míos.

Mientras espero, escribo, mientras escribo, leo, mientras leo, deliro y ahí me quedo entre pensamientos mezclados, entrelazados y endulzados.

Siento nuevamente la lluvia caer y perderse entre los poros del cemento y de la tierra. Un sonido lejano reclama mi atención, rápidamente vuelvo a lo mío. Siento cómo frena un auto. Siento más autos siendo conducidos quien sabe con qué destino y no me interesa demasiado, sólo imagino una nueva historia para cada uno.

Vuelvo a pensar en la lluvia y en que quiero perderme entre sus ecos deliciosos, húmedos y lejanos. Deliberadamente me programo para más tarde. Continuaré viendo la serie que anoche no terminé, mientras tomo una taza de café caliente con leche y un pan con algo...

Dueles otra vez, quiero saber qué sucede exactamente contigo, me muero si te pierdo de alguna forma por mi propio descuido y dejadéz.

My tea's gone cold, I wondering why I got out of bed at all

The morning rain clouds up my window and I can't see at all
And even if I could it'd all be grey, but your picture on my wall
It reminds me that it's not so bad, it's not so bad... 

Dido ♪ Than you

...(actualizado)...

Fin e Inicio

Aún ahora es algo difícil hacerme a la idea de que hubo un 'algo' que ahora es 'nada'. Siento el frío en el ambiente, no es una percepción de mis emociones, es real. Tan real como la lluvia interminable que se hizo presente el día de hoy a eso del medio día y aún ahora no acaba. Tan real como que ahora no estás y todo indica que no volverás. Porque me equivoqué, erré demasiado. Quise probarme a mí misma que no te necesitaba ni en ese entonces ni en el futuro. ¿Equivocada?. Probablemente sí, pero ahora más fuerte y -tal vez por desgracia- más cerrada y mas insensible a lo que son las relaciones 'amorosas'. Los días pasan y parece que me agrada y conforma mi soledad, pero me prefiero mil veces así, sola y contenta con mi espacio a estar con alguien que no me valora o que 'apaga el fuego' de mis emociones. Lamentable, pero cierto.

Quien no quiera pasión, entonces que ni lo intente conmigo. Porque una vez que me apasiona algo o alguien no me quedo tranquila. Y en este 'tú' puede ir incluida más de una persona. Puede que en esto vayan incluidas más situaciones de las aparentes o sólo una muy extensa que tienes sus respectivos capítulos.

En solitario siento más este frío. Me fijo menos en las personas. Cada vez ignoro más tu recuerdo de ensueño. Te siento lejos, como en otro planeta, en otra dimensión, otro mundo donde las ganas no me dan para ir e intentar estar a tu lado. Prefiero dejarte ir. Separarnos estuvo bien -quisiera sentir eso, ahora lo hago-, aunque dolorosamente el sonido melodioso de tu risa inocente inunde mis oídos sin dejarme escapatoria. Maldita y amada lluvia, traes contigo mil recuerdos de cosas que debiera olvidar. Me confundes con tu sonido magnífico y fantasmagórico. Me transportas a lugares desconocidos y demasiado acogedores.

Hiéreme una vez más con tu dulce maldición. Acaríciame las ideas y purifica mis confusiones. Déjame perderme en tu canción etérea y amarga para borrar esto en lo que poco a poco me he ido convirtiendo. Vuélveme de barro, a la tierra, y rehazme. Acuname un instante más hasta que este dolor y esta inquietud se calmen por completo.

Ahora, renovada e indiferente, vuelvo a empezar.

Ahora es evidente

que tu duermes con otro

y no era tan difícil 

como me dijiste ayer.

Los Bunkers - Ahora que no estás ♪

Traición y Amor

Ese estúpido momento en que te das cuenta que tu realidad no era tan real  como pensabas. Sientes que se te viene todo encima y cuando parece que no puede empeorar aparece una chiflada jodiéndote y ya no quieres más, solo estar tranquilo y olvidarte de todo.

En estos momentos lo que más quiero es tirarme al mar para ver si el frío me aclara la mente, me esfuma la niebla de dudas que parece rodearme constantemente.

La persona que amo se fue lejos de mi alcance, me dejó una remota pero hermosa posibilidad a la que sujetarme en este momento. Ignoraré que por ahora sus 'te amo' son de alguien más... Aunque esto es algo que producto de los benditos celos que procreó esa relación que tuvimos, me es muy difícil ignorar... Te amo y te quiero única y exclusivamente para mí, jamás dejé de amarte. Lo intenté, pero sería como intentar morir de mentira.

Me da asco. Todo esto, realmente es asqueroso, es terrible, me jala hacia abajo y me exprime las pocas burbujas de felicidad que me mantienen a flote.

Te amo y no luché por ti como debía. A ti no quiero verte ni en pintura, ni arrastrándote en la tierra.

Y espero que también sea la última vez en algo así.

Debo ser valiente y si la vida me permite otra oportunidad a tu lado, planeo no dejarte nunca más.

Aria ♪ Fuera de la Colmena

Y el 'Amor' toca nuevamente a mi puerta...?

Increíble!

Y yo como siempre pensando que me quedaría siempre conmigo y nadie más... Y es loco darse cuenta que a pesar de lo que uno piense o quiera pensar, este sentimiento, esta sensación que es la que gatilla muchas otras, esté siempre cerca, siempre rondándonos de forma invisible y al acecho y cuando menos lo esperamos.... BANG!... nos dispara directo al corazón.

Bueno, ahora me siento muy feliz. Me costó salir de esa pena y dolor que me dejó el sentirme traicionada... pero no importa. Después fui yo quien aceptó lo que no merecía y ahora, todo se ve mucho más lindo y brillante... casi podría decir que promete... aunque! no quiero ilusionarme demasiado, creo que han sido pocos golpes por parte del Amor, pero de esos bien duros y desgraciados, así que intentaré no volaaaar muy lejos de la tierra en caso de que me tocara caer cuando esté más desprevenida.

Por ahora... A disfrutar! y a disfrutarte a tí ♥

Dime donde quedo, 

es el extraño poder. 

Entrar por una ventana, 

y nunca salirte de mi corazón. 

Sigues dando vueltas♪ - Los Enanitos Verdes